Pár napja látom sorban ezeket a híreket, hogy Chicagóban két éven belül bevezetik, hogy már az oviban is lesz felvilágosító óra a gyereknek. Ezt mennyire támogatta Obama is. Ez majd hú, de nagyon promotálja a homoszexualitást a gyerekeknek. Illetve úgy egyébként ez hozza majd el a világvégét.

Chicago messze van, miért foglalkozok ezzel? Mert nem hülyeség. Oké, látom ahogy lelki szemeid előtt megjelenik, ahogy a három éves Pistikének és társainak egy 120 kilós védőnéni tart előadást egy darabokra szedhető vagináról és egy félbevágott péniszről, a délutáni mese pedig az AIDS-ről szól. Igazából erről szó sincs. Két okból sem. Az első, hogy ott 5-6 évesen megy "oviba" a gyerek, ami nagycsoportosnak, de inkább első osztályosnak felel meg. A második pedig, hogy ekkor még csupán annyi a tanterv, hogy a "fiúknak fütyijük van, a lányoknak meg puncijuk", nem a gólya hozza a kisbabát és a méhecskéknek meg a virágoknak aztán végképp nincs semmi közük a történethez. Szerintem ezzel hat évesen már elég sokan tisztában vannak egyébként is. Főleg ha van egy kisebb testvérük, vagy éppen úton van egy.

Ami a melegek reklámozását illeti, itt is kicsit el van túlozva a dolog. Arról van szó, hogy a tananyag megemlíti, hogy vannak heteroszexuálisok, leszbikusok, melegek, biszexuálisok és transzneműek. Nem kell őket buzizni meg köcsögözni. Ha valaki meleg attól ő még nem fog téged megerőszakolni a zuhanyzóban és úgy általában nem kell valakit pusztán azért bántani, mert más. Ezen kívül a család fogalma sincs feltétlenül lekorlátozva egy anyára és egy apára. Na igen, gondolom itt is leragadsz annál, hogy Ödönkének két apja van, Jenőkének meg két anyja - mikor a lényeg az lenne, hogy vannak csonka családok is, ahol csak anya van vagy csak apa van. S bizony az egyedülálló szülőknek is vannak igényeik és ezért cserélődik le néha Dezsőke apukája és nem azért, mert az anyja egy kurva.

Belebotlottam egy infógrafikába, ami a legkeresettebb kereső kifejezéséket taglalta szex tematikában az USA egyes régióira lebontva. Semmi igazán meghökkentő nem volt rajta. Észak-keleten az egyetemista lányok, dél-keleten az érettebb MILFek, keleten a tinik, míg dél-keleten az ondókrémes puncik a legkeresettebbek. Nem is ez a lényeg, hanem az, hogy ez kíváncsivá tett, hogy vajon mi mire keresünk mi magyarok a legtöbbet. Mármint felnőtt témában. Gyorsan vetettem egy pillantást a PornMD keresési statisztikáira, nyugtáztam magamban az eredményt és itt vége is lenne, ha nem kezdtem volna el megnézegetni a szomszédos országok adatait.

A listavezető kifejezés sehol sem meglepő: minden nemzet szeret hazai termékre keresni. A németek németekre, az angolok angolokra, a franciák franciákra, a svédek svédekre, a norvégok norvégokra, a spanyolok spanyolokra, az olaszok olaszokra, a görögök görögökre, az oroszok oroszokra, a dánok dánokra, a hollandok hollandokra, a lengyelek lengyelekre, a finnek nagyikra, a magyarok arcpakolásokra, a románok anya-fia viszonyra, a csehek nő-nő-férfi öklözésre, és az ukránok pedig óvszeres meleg szexre kíváncsiak a leginkább. Igen, ezen a ponton azt hiszem egyértelmű, hogy az adatok nem a legreprezentatívabbak. Legalábbis bármennyire próbálok nyitottan gondolkodni, nehéz elképzelni, hogy az ukránok top-4 keresése között három meleg-témakörben legyen.

Szóval ezek a statisztikák nem a legmegbízhatóbbak, de igen vicces képeket rajzolnak fel az egyes országokról. Szigorúan nem komolyan venni az alábbiakat!

Például szomszédaink közül az ukránokról festik fel a legvadabb képet az adatok. Ezek alapján ők az elővigyázatos, óvszert használó meleg, fehér férfiakat szeretik kukkolni (1, 3, és 4). Az orosz (2) és főleg az idősebb (5) nőket részesítik előnyben, Valamint odavannak Heather Vandevenért (6), Rita Faltoyanoért (8), Kim Kardashianért (9) és Mandy Lynnért (10). S az a legjobb ha az akció valami publikus (7) helyen megy végbe.

Nyelvrokonaink, a finnek az érettebb (1) nagyikra (2) és a férfi ejakulációra (3) gerjednek a leginkább. Inkább érdeklik őket a cseh lányok (4), mint a finnek (5 és 6). Rajonganak Jayden Jamesért (7) és Phoenix Mariért (8), és buknak a spriccelő puncikra (9 és 10).

Minket magyarokat pedig leginkább az arcra élvezés (1) izgat, esetleg egy anya és fia közt (2), ahol lehetőleg mindketten magyarok (3). Ezen kívül szeretjük a Woodman-féle (5) kaszting (6) videókat, a koreai nagypapákat (7 és 8) és a latex- és kötözős szexet (9 és 10). (A negyedik helyezett kifejezésre meg keressetek ti rá.)

Ez főleg a hölgyeknek érdekes, bár modern időket élünk: ne zárjuk ki, hogy vannak olyan urak is akiket érinthet a dolog. A pánt nélküli melltartó problematikájával már én is szembesültem. Mármint láttam, ahogy a csajok azzal küzdenek, hogy ne csússzon le az egész hóbelebanc a hasukig.

Legutóbb úgy legalább két hete, egy rendezvényen minimum tízen járták órákon át önkéntelenül is az osztrákok kacsatáncát félkézzel, folyamatosan igazgatva a melltartójukat, hogy le ne essen róluk. Ez figyelve akaratlanul is, de gyermeteg mosoly ül ki az arcomra, amit előbb-utóbb egy szigorú tekintettel viszonoznak egy "Nem vicces." kíséretében. Szerintem sem: sokkal mulatságosabb amikor néha-néha látszik is valami.

Tehát sajnos ezzel kell megküzdeniük a kedves hölgyek, ha szeretnék megmutatni a csodás vállukat anélkül, hogy egy pánt elrontaná az összképet. A szépségért meg kell küzdeni. Legalábbis ezidáig meg kellett. Ugyanis egy bizonyos Dr. Anthony Roy és az általa alapított Kellie K Apparel úgy gondolja, hogy megtalálta a megoldást.

Dr Roy kifejlesztett a feleségének egy olyan melltartót, ami azonos elven tapad a mellhez és testhez, mint ahogy a gekkók a falhoz. Ehhez az ígéretes találmányhoz keres most támogatókat egy Kickstarter kampány keretében. Amikor ezt írom, akkor a 18 ezer dolláros célból már közel 13 ezer összejött és még 29 nap van hátra. Ha esetleg felkeltette a dolog az érdeklődésed vagy csak több infóra vágysz, akkor nézd meg a honlapjukat és adott esetben támogasd őket a Kickstarteren. 45 dollár fejében pedig az elsők között lehetsz, akik kipróbálhatják, hogy mennyire is működik a dolog.

Olvasom ezt a cikket, ami már megint egy a sok "mit együnk és mit ne, hogy jobban teljesítsünk szex közben" vonalból. Egy tudós-kutató házaspár, Anna Maria és Brian Clement, Ph.D - mint előttük sokan - megnézegette mitől tudja testünk a lehető legjobb formáját hozni egy intim együttlét alatt.

Logikusan nem egy pacalpörkölt vagy egy hurka-kolbász-disznótoros "teadélután" után. A szalonna, sonka, kolbász és egyéb zsíros húsok magas koleszterin tartalma eltömíti mind a pénisz, mind a vagina artériáit. Valószínűleg ezt úgy értik, hogy idővel és sok sonka elfogyasztása után szűkülnek be az erek és nem úgy, hogy megeszek egy hurkát és utána nem áll fel a kolbászom másnap délig. Legalábbis ilyet még nem tapasztaltam. A rövidtávú hatás igazolásaként viszont elég abba belegondolni, hogy egy vasárnap délutáni sonkás-töpörtyű-nasi után bizony anyuka-apuka nem nagyon fog egymásnak esni, hanem inkább elszunyókál egy régi magyar filmere a Dunán.

Aztán említik még a tejtermékeket, mint kerülendő dolgokat. Ez a laktózérzékenyeknek gondolom egyszerűbb betartani, hisz ők alapból kerülik ezeket - nem akarnak felpuffadni, főleg nem szex előtt vagy közben. Hacsak a párnak nincs valamifajta fing-fétise, amire eddig a pillanatig nem is gondoltam, de ha van aki büdös zoknira gerjed akkor ilyen miért ne lehetne. Én nem ítélkezem, kit mi tesz boldoggá: maga dolga.

Szintén kerülendőként kerülnek elő péktermékek és a csoki. Ezen elsőre meg is lepődtem kicsit, de ha arra gondolok, hogy a kutyáknak pl. mérgező a csoki, akkor érthető, amikor azt mondják, hogy az ember máját és epehólyagját is erősen igénybe veszi a feldolgozása. Szex közben bizony nem emésztéssel akarunk foglalatoskodni, hanem az aktussal magával. Ha az ehhez köthető szervek minél több erőforráshoz jutnak, annál jobb. Játék közben sem előnyös ha beindul egy átfogó vírusellenőrzés - teljesen ugyanaz.

Ugyanígy a nem-nem kategóriát erősítik a szójaalapú dolgok. Sok bennük az ösztrogén, ami a férfiak kanosságát csökkenti, a nőknél meg pusztán növeli a betegségek esélyét plusz ráadásként a tesztoszteron szintjüket. Ide sorolják még az osztrigát, ami egy másik forrás szerint geci-volumen növelő vagy javítja a nafta ízét vagy mindkettő. Szóval döntsd el magad melyiknek hiszel.

Szóval akkor mit ajánlanak, mit együnk? Ahhoz, hogy igazán felpezsdítsük a vérünket, keringés-javító ételek javallottak. Omega-3 zsírsavban gazdag kaják, mint a makréla vagy a lazac. A jobb keringés jobb erekcióhoz vezet és nőknél is segít fokozni az élmény, hisz a csikló és a szeméremajkak is jobb vérellátáshoz jutnak.

Együnk répát, salátát, dinnyét, avokádót, spenótot, borsót, magvakat. Ami kaja segít fogyni, illetve jót tesz a szívnek az mind segít jobb teljesítmény nyújtani az ágyban is. Figyeljünk oda, hogy az étrendünkben legyen hal, magvak és saláta. Magyarul madár és nyuszi kaja.

Adott Ania Lisewska, egy 21 éves lengyel csajszi, aki kb. egy hónapja arra ébredt, hogy ő bizony szeretne egy világrekordot a neve mellé. Felmérve saját képességeit és átfutva a rekordkönyveken gyorsan rá is jött, hogy az ő célja álma eléréséhez nem lehet más, mint körbe kefélni a földet. Na nem egy vödörrel és egy kefével görnyedve az egyenlítő körül és suvickolni, hol a port, hol az óceánt. Nem, nem. Ő bizony egy világ körüli kúró turnéban gondolkodik. Mit gondolkodik? Már el is kezdte. A fakt.pl szerint máris 284 "szerencsésnél" tart. Idézőjelben, mert hát nézzétek meg ott a képeket róla.

Tervei szerint először Lengyelországon söpör végig, aztán kezd nyitni Európa felé, mielőtt bekebelezné a világot. Csak nekem tűnik úgy, mintha ezt a tervet egy mérges-bajszos-német pasitól nyúlta volna le? Mindegy, ő legalább nem teljes állásban készül világot hódítani, hanem csak egyfajta hétvégi hobbiként. Legalábbis a barátja - nem vicc, komoly kapcsolatban élnek - szerint ez egyfajta hobbi, amivel "kicsit nehéz megbékélni, de hát nem sok beleszólása van a dologba". Végül is csak barátnője, miért is szólna bele, hogy kin lovagol?

Szóval hétvégenként, minden "hódolóra" 20 percet szánva "a móka és a szeretem a szexet"-jegyében, számításaim szerint ha non-stop 16-órázik és nem eszik, fürdik vagy ilyesmi akkor röpke 20 év alatt le is tudhatja a dolgot. Feltéve ha valahol nem gabalyodik bele a birkaszámolásba. Valószínűbb azonban, hogy 100 év alatt se fog neki menni a dolog, és inkább csak egy kis figyelemre vágyik a drága. Benne akar lenni az újságba, na.
Egyébként van/lesz neki oldala is, ahol majd lehet követni hol tart éppen a díszmenet... (lengyel tudás nem árt).

Ha netalántán furcsamód ég benned a vágy, hogy összefeküdj vele, akkor szerintem siess, mert 10-20 év és 50 ezer farok után már biztos más lesz a járása. Ja és lehetőleg még azelőtt hágd meg, hogy valami új szaftos nemi kórt neveznek el róla. Mert ugye a Guinness rekordok könyvébe, még akkor sem kerül be ha eléri a célját - már csak azért sem mert a Guinness nem közöl szex-rekordokat. Szerintem.